最近發現我好像能獨處，能不需要靠手機來填滿我思考的任何一點空白了。在國內的生活，當下的每一刻每一秒我感受到的都只有痛苦，所以我只能靠這種方式把我的大腦投擲到離我的真實生活一萬英里以外的地方去，留我的肉身在這裏受苦而暫時給它自由。

之前還能靠週末隨心飛和沒那麼嚴的政策幾乎每週都出京玩，每個週末凌晨 3 點鍾做上出發去機場的出租車是我唯一的自由時刻；還能在每週五 6 點半的鐘聲響起的時候，變回真實的人類；但後來幾乎工作裏的人是我的全部人格，沒有任何假期是所有人共識的不可打擾的。我真的不想，我只是不想，如此度過 30 年，“爲什麼我的情感、我的時間和精力，分不到我愛的人身上分毫。”

所以，到這個我再也無法忍受的時刻，用打了好幾年苦工的錢，來給我自由。來到這裏的很多體驗，才讓我覺得我也是一個 fully functional 的人類，我也是一個活生生的、有生命的東西生活在這個世界上。我的時間不再被別的什麼東西切割，我的時間終於屬於我，我生活的每一刻才真的讓我覺得是我在生活。在那樣的生活狀態裏，無法解決的事情、無法逃離的處境堆積成山，我無法忍心留下我的大腦面對它們，而現在，好像一切問題又都能得以解決，或者暫時擱置他們逃到生活的當下這刻裏也不錯。然而這種生活，卻是用背井離鄉的代價換來的。但就讓我從我的人生中偷 10 年出來，過我想過的生活吧。

Finally

Alived

今年真的在好好練習無條件接受我自己，順着我自己的狀態行動，狀態好了就多做事、狀態不好就躺着。也在努力不再建設真實的我投影在外界的這個虛像，在想辦法不再做任何表演、不再做任何爲了看起來怎麼樣的東西，想留更多的時間和精力給真實的我自己。但今年也在繼續因爲外界的評價很苦惱，希望什麼時候真的放我從任何框架裏逃走吧。即使我無法從外界獲得任何正向評價，也讓我能夠生活下去（但好像現在本來也是這樣）。

明年想找到我真的願意在上面花時間和精力的愛好，生產而非消費的愛好。接受我自己從音樂中只能感受到旋律和情感，更多的藝術體驗從自己能感受到更多東西的戲劇裏獲得吧。想多瞭解符號學、神祕學和行爲經濟學。想瞭解人類學的研究方法來瞭解人類到底是什麼東西，即使到了這裏也總產生“對方真的是和我一樣的人類嗎？爲什麼他們能夠忍受這些？”的疑問。

翻過頭來看之前幾年寫的年終總結，發現竟然實現了其中的好幾條新年願望，所以還是做成了些什麼事情的吧。我真了不起，支撐到現在還活着。活着的每一刻都給我這個感受。

希望明年能找到滿意的工拿到工簽留下來。

因爲太常被放到孤立無援的境地裏，總是最該對我伸出援手的人袖手旁觀，所以我才能一次又一次，救我自己嗎？如此熟練。總在荒無人煙、漫無邊際的空場上行走，我居然還能有如此豐富的情感，還是有生命的生物，這也太厲害了吧。

來到這裏之後，也久違地又和“希望”重逢。

以真實的自己在這個世界上生活，感覺真好。